La función del Suplemento Narcisista

La persona narcisista necesita de su suplemento narcisista para vivir. Es insaciable y dirige todo sus comportamientos, de hecho su vida, para obtener  atención. Es el modo en el que tiene de regular su sentido de autoestima.

El odio, la rabia, el dolor emocional que te generan sus manipulaciones, la confusión, el quiebre emocional y moral que sufres con sus humillaciones etc. Todo ello, aunque te cueste mucho creerlo, es la droga que ellos necesitan y les mueve. Es lo que se llama Suplemento Narcisista.

 

El narcisista internaliza un objeto “malo” (típicamente, su madre) en su infancia. Alberga emociones socialmente prohibidas hacia este objeto: odio, envidia y otras formas de agresión. Estos sentimientos refuerzan la imagen de sí mismo, de la persona narcisista, como mala y corrupta. Gradualmente desarrolla un sentido disfuncional de autoestima. Su confianza en sí misma y su autoimagen se vuelven poco realistas y distorsionadas.

En un esfuerzo por reprimir estos “malos” sentimientos, el narcisista también suprime todas sus  emociones. Y su odio, envidia,…los canaliza a través de comportamientos socialmente legítimos (deportes peligrosos, juegos de azar, conducción imprudente, compras compulsivas). La persona narcisista ve al mundo como un lugar hostil, inestable, sin recompensa, injusto e impredecible.

Se defiende amando un objeto completamente controlable (así misma), proyectando al mundo un Falso Ser omnipotente y omnisciente, y convirtiendo a los demás en objetos para que no supongan un riesgo emocional. Este patrón reactivo es lo que llamamos narcisismo patológico.

Para contrarrestar a sus demonios, la persona narcisista necesita de admiración, adulación,  atención, aplausos, incluso castigos. La falta de una personalidad funcional en el interior se equilibra al importar funciones y límites del Ego desde el exterior.

El suministro narcisista primario reafirma las grandiosas fantasías del narcisista, refuerza su falso yo y, por lo tanto, le permite regular su sentido fluctuante de autoestima.

El Suministro Narcisista contiene información relacionada con la forma en que otros perciben al Falso Yo y le permite al narcisista “calibrarlo” y “afinarlo”. El Suministro Narcisista también sirve para definir los límites del Falso Ser, para regular su contenido y para sustituir algunas de las funciones normalmente reservadas para un Verdadero Ser.

Si bien es fácil entender la función del Suministro primario, el Suministro secundario es un asunto más complicado.

Interactuar con el sexo opuesto y “hacer negocios” son los dos principales activadores del suplemento narcisista secundario .

El narcisista interpreta erróneamente sus necesidades narcisistas como emociones. Para él, la búsqueda de una mujer  es una Fuente de Suplemento Narcisista Secundario, mientras para los demás es “amor” o “pasión”.

El suplemento narcisista, tanto primario como secundario, son bienes perecederos. El narcisista los consume y tiene que reponerlos. Como en el caso de otras adicciones, para sentir el mismo efecto, se ve obligado a aumentar la dosis. Es cuando el grado de tortura de la persona narcisista aumenta para obtener su suplemento.

Mientras la persona narcisista agota su suplemento, su compañero-a o hijo-a, amigo-a,(la  víctima) sirve como testigo silencioso (y admirador) de los “grandes momentos” y “logros” del narcisista. Por lo tanto, la víctima “acumula” el “gran  pasado” de la persona narcisista. Cuando el suplemento narcisista primario está bajo, ella “libera” el suplemento que había acumulado. Esto lo hace recordando al narcisista esos momentos de gloria, ayudando al narcisista a regular su sentido de autoestima.

Esta función, de acumulación y liberación de suplemento narcisista, la realizan  las víctimas, hombres o mujeres. Los compañeros de trabajo, jefes, colegas del narcisista. Los vecinos, socios y amigos, pareja. Todos son potenciales suministros del suplemento narcisista. Todos ellos son testigos de los logros pasados ​​del narcisista y pueden recordarle lo bueno o buena que era, cuando el suplemento se le se agota. 

Esto que has leído está tomado de Sam Valkim “Malignant Self Love – Narcissism Revisited”, en lo que es considerado como la Biblia del narcisismo y que publicó por primera vez en 1995

 

Características de una madre tóxica

Las Madres Tóxicas o Madres con Trastorno Narcisista de la Personalidad, tienen los rasgos característicos de las personas con Trastorno Narcisista de la Personalidad descritos en el DSM-5 o manual de diagnostico de trastornos mentales. Pero como madres, tienen algún comportamiento específicos, sobre todo con sus descendientes.
Aunque trataré de enumerar aquí qué les caracteriza y los comportamientos más propios de estas madres tiranas, en resumen, creo que se trata de personas que te tratan como si todo fuera culpa tuya y como si no valieras nada. Un tornado que arrasa una familia y la deja destrozada.

Recuerda que tu madre no tiene porque cumplir con todas las características que vamos a ver. Cuantas más características sean aplicables a ella, su grado de toxicidad será mayor.

1. Falta de empatía emocional

Es su principal característica. La empatía emocional es la capacidad de sentir lo que otra persona está sintiendo (o lo que crees que la persona está sintiendo). Tener empatía emocional disminuye la probabilidad de que quieras lastimar a los demás, porque literalmente sentirás algo de su dolor.

Sin empatía emocional, tu madre no presta atención al dolor que sus palabras y acciones te causan.

Que no tenga Empatía Emocional no significa que no tenga Empatía Intelectual (es la capacidad de comprender cognitivamente que estás causando dolor a otra persona).

La madre narcisista o tóxica, por lo tanto, puede entender que puede estar causando dolor a sus hijos, pero no presta atención a ello, no le importa. No establece un vínculo maternal con sus hijos, es carente de toda ternura que se le presupone a una madre.

2. No tiene conciencia

La conciencia se define como el conocimiento que un ser tiene de sí mismo y de su entorno. También puede referirse a la moral o a la recepción normal de los estímulos del interior y el exterior.

La conciencia moral es lo que nos hace humanos, ya que es una característica específicamente humana.

Tu madre no tiene esta conciencia moral, aunque es consciente de lo que hace.

3. Carece de autoestima

La autoestima es el conjunto de sentimientos que se tiene de uno mismo. Tu madre, no se adjudica un gran valor a sí misma. Y para tapar esta falta de autoestima, te utiliza a ti como forma de cubrir sus carencias y necesidades. 

Para evitar quedarse sola, te transmite la falta de autoestima e inseguridad, haciéndote dependiente de ella. 

4. Tiene extrema vanidad

No todas son igual de superficiales, algunas lo muestran mucho más claro que otras. Las hay que se esconden bajo una apariencia de persona sencilla y buena. Pero a otras muchas les encanta mostrarse altaneras. Lo hacen en cómo visten o en mostrándose inteligentes ( o es lo que ellas creen), sus opiniones sientan dogma.

5 Está celosa de ti

Su envidia es muy visible. Tratará de convencerte de que algo no te sienta bien, no te dejará maquillarte,… no puedes brillar más que ella. Los demás no pueden reconocer tu valía.

Llega al extremo de intervenir en tu matrimonios o pareja, y en cómo crías  a tus hijos. No soporta que hagan nada mejor que ella, ni que seas más feliz que ella.

Te quiere mucho, pero infeliz y a su lado.

6  Es mentirosa

La madre tóxica es muy calculadora, y para que nadie se de cuenta de su maldad miente . Te miente a ti para controlarte, pero miente a los de fuera especialmente sobre ti para ella aparecer como la buena madre.

Miente para presentarte como la mala y la loca y socavar tu credibilidad. Miente para prevenir que tú puedas destapar su verdad, siendo tu la mala y no ella.

Intenta parecer una madre abnegada y sacrificada, y quiere que los demás la vean así.

A mi me gusta verlas como geniales actrices. Podrían ganar un Oscar por su gran interpretación de madres entregadas, cuando en realidad son todo lo contrario.

7.  Es excesivamente controladora

Para la madre tóxica, control es sinónimo de seguridad, de algo permanente que no cambia, y lo que no cambia es bueno porque le hace sentir bien.

Practica la sobreprotección llevada al extremo. No acepta las saludables expresiones de individualidad infantil; quiere que su hija sea como ella, llegando a enojarse y castigarla arbitrariamente si muestra intereses u opiniones diferentes a las suyas. Da una imagen de entrega y amor totales. No le importa lo que sientas o pienses, todo gira en torno a sus propios deseos y su propia imagen social.

8. Es agresiva y desvergonzada

No pregunta. Demanda. No acepta un no por respuesta. Te manipula o desata su ira para conseguir lo que quiere. Se cree con derecho a todo, en casa y fuera. Siempre tiene razón y no tolera las críticas.

9. Su comportamiento puede ser patético

Cuando la confrontas de manera que ya no hay vuelta atrás porque has descubierto todos sus juegos, se sentirá perdida. Actuará sin pensar, dirá que no puede hacer nada bien, aparecerá como una mártir. Pero lo que nunca hará es responsabilizarse de sus actos.

10. La madre tóxica tiene miedo patológico a no ser respetada, amada o valorada

Te usa a ti para llenar su necesidad emocional de ser importante. Lo hace encubiertamente, a través de la manipulación emocional. Te dejo aquí link con una lista de sus técnicas de manipulación.

Todas sus manipulaciones van dirigidas a controlarte y mantenerte al lado de ella, aunque al final consiga lo contrario. No valorándote no te deja volar.

11.  Es un vampiro emocional

Y por último, tu dolor le alimenta. Tu dolor, el verte sola, aislada, sufriendo,…le produce satisfacción.

Reconocer como es tu madre no te cura, pero te ayuda a restar la culpa que habita en ti.

Nunca olvides que su valor no es real porque reside en menospreciarte a ti, el tuyo lo es y lo vas a encontrar muy pronto.

Proyección, lo que la persona narcisista dice, es reflejo de si misma

La proyección es un mecanismo de defensa por el que la persona narcisista atribuye a otras personas sus defectos, pensamientos, e incluso sus carencias. Estos le resultan inaceptables para sí misma, y los proyecta en su víctima. 

Es un  mecanismo que se pone en marcha en situaciones de conflicto emocional o cuando el narcisista se siente amenazado. 

Se puede dividir en:

  •  Proyección neurótica, se trata de percibir a los demás de formas que nosotros inconscientemente consideramos criticables de nosotros mismos. 
  • Y la proyección complementaria, que consiste en asumir que los otros hacen, piensan y se sienten de la misma manera que nosotros. También lo es la asunción de que las otras personas pueden hacer las cosas igual que nosotros. 

En lugar de reconocer sus propios defectos, imperfecciones y faltas, los narcisistas  optan por deshacerse de sus propios defectos criticándolos en sus víctimas.

Proyectan su vergüenza tóxica en su víctima. Lo que critica en ti, en realidad es reflejo de lo que es él. Cuando te acusa de celosa, débil,… en realidad te acusa de ser lo que es él. 

Por ejemplo, una persona que se involucra en mentiras patológicas puede acusar a su pareja de mentirosa; un cónyuge necesitado puede llamar a su esposa “pegajosa” en un intento de describirlo como el dependiente; un empleado grosero puede llamar ineficaz a su jefe en un esfuerzo por escapar de la verdad sobre su propia productividad.

A los narcisistas les encanta jugar al “intercambio de culpa”. Con ello ganan y tú pierdes. Culpabilizándote de sus carencias y defectos, te culpa de algo que está mal en él. 

Los narcisistas, cuando critican son un fiel reflejo de sí mismos. 

El narcisista nunca tiene la culpa. Miente patológicamente y culpa a su pareja o familiares de los inconvenientes que le asaltan. 

Mientras que todos solemos caer, en mayor o menor medida, en la proyección, según el Dr. Martinez-Lewiz -experto en personalidades narcisistas-, “las proyecciones de un manipulador a menudo son psicológicamente abusivas“.

En lugar de reconocer sus defectos y malas acciones optan por volcarlos y deshacerse de ellos, en otras personas más débiles, de la forma más cruel posible. El objetivo es causar el máximo dolor y desviar la atención del verdadero responsable, es decir, él mismo. 

En el caso de ser cazado no siente ningún remordimiento ni vergüenza, ya que saltará a otra técnica manipuladora para salirse con la suya. 

Las proyecciones del narcisista son sentimientos disociados de auto-odio y auto-aversión, que son atribuidos a la víctima que amenaza la débil autoestima del narcisista. 

En otras palabras, la proyección desvía la atención del auto-odio y la lástima, transfiriendo el auto-juicio y la condena a la persona que le está activando o “dañando”. Aclarar que tú la víctima no le tienes porque estar dañándole, si no que el narcisista siente que lo estás haciendo. 

Cuando entiendas este concepto, verás con claridad que el narcisista le habla a un espejo. Las acusaciones de tu carácter y de lo que “haces” son en realidad lo que él siente internamente sobre sí mismo. 

Sus proyecciones no son tus defectos sino los suyos. Esto es muy importante que lo entiendas para dejar la culpabilidad a un lado.

Fases de una relación con una pareja narcisista

Fases de una relación con una pareja narcisista

La relación con un narcisista puede ser igual a un viaje en una montaña rusa. Sus atenciones te subirán a la cumbre para luego despeñarte cuando estés en lo más alto. Pero te lanzará  sin paracaídas para que te duela.

Con un narcisista la relación nunca es una balsa. No encontrarás la paz y seguridad que necesitas con él. Pero me temo esto ya lo sabes.

Te voy a contar cómo el narcisista te ‘atrapa” en sus redes, no en sus encantos.

En este punto vas a ver las fases de la relación con un narcisista a través de las cuales crea un vínculo traumático contigo. (como verás en el segundo punto donde me centro en ti, la víctima y tus heridas, es un vínculo basado en una relación de poder que te hace daño pero que te cuesta romper).

1.Love Bombing. La idealización

El narcisista manipulador sabe cómo seducir  a su presa. Es un excelente titiritero y sabe de qué cuerda tirar para hacer contigo lo que quiera. Sabe decir y hacer lo que tu quieres escuchar y ver.

Cuando conoces al narcisista, él sabe cómo hacer que caigas en sus redes y lo idealices. Parece el hombre más atento del mundo, pero en realidad es posesivo. No te quiere amar, sino poseer.

Lee más aquí sobre el LOVE BOMBING, o amor acaramelado.

2. Devaluación

La devaluación es usada por la pareja narcisista para ejercer control sobre la víctima. Te devalúa para validarse a sí misma como puedes ver en la herida e ira narcisista. Proyecta su inferioridad sobre ti.

En la etapa de devaluación vas a conocer al verdadero Yo del narcisista. Ya no puede más con la careta y el Falso Yo que crea para cubrir sus miserias, se desvanece ante ti.

Lo que al principio era todo ternura y adoración, se convierte en una forma de control extrema.

Desde el comienzo de la relación la persona narcisista toma nota de tus cualidades y carencias para utilizarlas a su favor manipulándote. Así puede aprovecharse de tu vulnerabilidad. Pero no solo se aprovecha de tus debilidades, también de tu alta capacidad de recuperación y empatía. Eres de las pocas personas que puede excusar sus comportamientos.

El proceso de devaluación no comienza de repente. El/la narcisista empieza con pequeñas señales de abuso. Un susurro, que luego se convierte en grito.

Empiezas a notar que algo no está bien, pero no sabes muy bien qué. No sabes qué ha cambiado, pero el narcisista ya no parece ser Sr.Perfecto.

Lee más sobre la devaluación aquí.

3. Descarte

Cuando ya estás sumamente atada al narcisista y totalmente dependiente de él, las cosas se pueden poner aún peor. Puede dejarte, es el descarte.

En esta etapa, se quita su careta del todo, ya no necesita embaucarte más, ahora solo quiere destrozarte. Ahora ves su verdadero Yo todo el rato, ya no se esconde.

El narcisista no deja a su víctima de una forma civilizada, con un hasta luego, no. Lo hace de la peor manera para que no puedas levantar cabeza.

El narcisista o te deja por otra, o te deja humillándote en público, no teniendo en consideración si hay hijos de por medio. Se trata de destrozarte, sin importarle si con ello salen dañados los hijos de la pareja.

Cuando el narcisista deja “tirada” a la víctima, ésta, queda tan enganchada a él, que muchas veces le suplica que vuelva y queda cegada por la partida del narcisista. Está agotada, drenada, menospreciada, disminuida.  Con más preguntas que respuestas, más dudas que certeza. Sin entender nada. Preguntándose qué ha hecho.

Muchas víctimas caen en depresión y episodios de ansiedad. Es normal, el narcisista te deja bien claro que no sirves para nada, que todo ha sido culpa tuya.

Si este es tu caso tienes que tener cuidado, porque es muy probable que el narcisista trate de volver y empezará de nuevo con el “love bombing” para seguir con todo el proceso posterior de devaluación. Cuantas más veces permitas su vuelta, más destrozada quedarás.

Para leer más sobre el descarte pincha aquí.

Recuerda que una vez te des cuenta del juego del narcisista debes empezar a poner distancia. No es fácil ya que influyen muchos factores no solo emocionales. Así que prepara tu contacto cero, y mientras los haces puedes practicar la piedra gris para planear tu salida.

No olvides que las personas narcisistas nos machacan para sentirse ellas grandes. No dejan que veas realmente quien eres, borran tu identidad. Pero te aseguro que vas a caminar hacia tu encuentro, hacia esa gran persona que eres.

Confluencia, secuela del abuso narcisista

Al grupo de síntomas y mecanismos de defensa aprendidos para sobrevivir una relación hostil de un individuo causados por el abuso perpetrado por otro individuo con trastorno narcisista de la personalidad, se le llama síndrome de la víctima narcisista, SVN.

 

En este post, te voy a hablar la primera secuela: La CONFLUENCIA, no porque sea la más importante si no simplemente por darles un orden. Recuerda que  tienes porqué tener todas las secuelas, pero que el reconocerlas es el primer paso hacia tu verdadera sanación.

 

La confluencia, se da cuando se borran las fronteras entre uno mismo y el exterior, de forma que la persona no se siente separada de los demás.

Se suele estar siempre de acuerdo con el otro y no se reconocen las fronteras que te separan de los demás, por lo que tiendes a no identificar cuáles son tus conductas.

La persona que utiliza la confluencia como forma de contacto con los demás suele perderse en el otro, para evitar de esta manera llegar al contacto real y auténtico, por lo cual existe poco interés en sí misma, haciendo a un lado su propia identidad para tomar decisiones en forma dependiente.

 

Cuando la persona narcisista en tu vida, madre, padre o pareja, te ha invalidado emocionalmente con las diferentes técnicas que puedes encontrar en este post, te sientes unida a él/ella. Esperas que decida por ti, no haces algo sin su aprobación. Has perdido el sentido de ti misma. Has perdido la capacidad de verte y percibir tus necesidades y te dedicas o has dedicado a satisfacer las necesidades del narcisista y los demás. No sabes bien quién eres. No puedes conectar contigo misma.

 

¿Reconoces en ti esta manera de actuar? ¿Crees que has dejado de lado tus propias necesidades para satisfacer las de tu pareja? ¿Cómo te sientes por ello?

 

Recuerda que reconocer qué te duele es el primer paso para tu total libertad .

Por qué la persona narcisista abusa de ti, sin que le duela verte sufrir. Compartimentalización

Por qué la persona narcisista abusa de ti, sin que le duela verte sufrir. Compartimentalización

Según la wikipedia compartimentalización es “Un mecanismo de defensa psicológica inconsciente utilizado para evitar la disonancia cognitiva, o la incomodidad mental y la ansiedad causada por una persona que tiene valores, cogniciones, emociones, creencias, etc. en conflicto entre sí. La compartimentalización permite que estas ideas en conflicto coexistan, al inhibir el reconocimiento directo o explícito y la interacción entre los estados del yo compartimentados separados”. 

En resumen y aplicado a la madre narcisista o a tu pareja narcisista, éstas  cambian todo su enfoque a una situación en cuestión y suprimen los sentimientos que normalmente la acompañan (un ejemplo popular es el de los soldados en el campo de batalla que hacen a un lado cualquier culpa asociada con matar a personas cuando están en combate). 

Según la doctora  Dr. Cécile Rozuel, de la Universidad Tecnológica de Auckland, en su trabajo “The Moral Threat of Compartmentalization” dice: 

“La persona compartimentada puede, conscientemente o no, despegarse de los valores morales, las aspiraciones, los sentimientos y las emociones que se consideran inapropiados e irrelevantes para un cierto contexto (por ejemplo, el lugar de trabajo), creando así un vacío moral al desconectar la responsabilidad moral de sí mismo. (es decir, quiénes son realmente) ”. 

Un ejemplo claro  de compartimentalización lo vemos en los políticos, que son capaces de desempeñar su trabajo, a pesar de lo que los medios hablen de sus actos inmorales. 

Las personas con trastorno narcisista, son  capaces de desconectar de sus valores morales, y no sentir remordimiento por maltratarte y hacerte daño. (no es que no sepan que te lo hacen, si no que son capaces de guardar ese sentimiento en un compartimento para que no le duela y así seguir haciéndolo). 

La compartimentalización es lo que permite a tu madre o tu pareja hacerte sufrir sin que les importe. Es una de las herramientas o técnicas de manipulación que utilizan para controlar a sus víctimas.

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