La mujer narcisista como pareja

Las mujeres narcisistas son tan peligrosas y abusadoras como los hombres narcisistas, pero parecen estar “protegidas” a través de estereotipos de la sociedad como “mujer dulce”, una “madre que cría” y “la abuelita”.
Nadie piensa que la dulce viejita puede ser vengativa, amenazadora y despiadada. La sociedad tampoco espera que las madres sean egocéntricas y que estén dispuestas a abandonar o abusar de sus propios hijos.
Pero haberlas hay, que abusan de sus maridos o novios.

Aunque parezca que solo se habla de parejas narcisistas del género masculino, las mujeres como parejas narcisistas existen.

Pero estas mujeres narcisistas existen, aunque según estudios como el de La Universidad de Búffalo que condensó 31 años de investigación sobre narcisismo en el que se involucró a más de 475,000 participantes, se concluyó que aun teniendo en cuenta las diferencias de edad y antecedentes, los hombres tienen más probabilidades de ser narcisistas que las mujeres. 

Vamos a centrarnos en el tipo de mujer narcisista que te ha hecho daño, viendo sus principales características para que puedas identificarlas en tu ex y para que te sirvan de protección ante una próxima relación. 

La mujer con trastorno narcisista como todas las personas narcisistas, hace las cosas solo porque cree que va obtener un beneficio.

Pero las grandes diferencias entre un hombre y una mujer narcisista son que las mujeres están excesivamente preocupadas por su estatus social, que utilizan el sexo para conseguir sus objetivos y que su manera de manipular es mucho más sutil que la de un hombre narcisista. 

La mujer narcisista cumple con los rasgos que se describen en el DSM-5 que has visto en el punto del trastorno narcisista de la personalidad, pero además tienen unas características muy concretas: 

  • Disfruta del dolor que produce en los demás.
  • No tiene una personalidad concreta, se adapta a la de su pareja para ‘gustar y atrapar”. Es un camaleón.
  • Compite con otras mujeres y está celosa de ellas.
  • Es materialista. El estatus y su apariencia son su gran preocupación.
  • Cree que las demás personas le tienen envidia.
  • Te culpa de sus problemas.
  • Es una persona inestable que pasa con facilidad de la alegría a la rabia.
  • No se disculpa, ya que cree tener siempre razón.
  • Es excesivamente sensible a las críticas.
  • Te castiga cuando cree que te has comportado mal con ella. Su modo más habitual de castigarte es dejarte  sin sexo.
  • Le encanta mostrarse en las redes sociales, siempre por supuesto posando y con buena cara.
  • Es muy controladora: te mira el teléfono, tu cartera,…. Se cree con derecho a ello.
  • Vive maquinando y manipulando.
  • Cree y dice que el problema lo tienes tú, no ella. 

La relación con una mujer narcisista no es un camino fácil. Empieza pareciendo la mujer ideal y termina convirtiéndose en la niña del exorcista. Puedes experimentar su amor y su odio en el mismo día. 

Si has convivido con una mujer que te ha destrozado, por favor no dudes de tu valía, atrévete a decirlo, también tienes derecho a ser víctima. Y no olvides nunca que que una mujer asi te haya anulado como hombre no significa que no puedas recuperar tu identidad y ser tu, puedes y debes para ser feliz

¿Te ha tocado ser el chivo expiatorio o el paciente designado?

¿Te ha tocado ser el chivo expiatorio o el paciente designado?

Se llama chivo expiatorio a la persona o grupo de ellas a quienes se quiere hacer culpables de algo con independencia de su inocencia, Esto es un chivo expiatorio es esa persona acusada injustamente para impedir que se conozca a los verdaderos culpables.
Te sonará esto si siempre has sido la persona que en tu familia ha cargado siempre con las culpas.

Dentro de una familia disfuncional la madre tóxica o el padre, triangulan a los hermanos, esto es los dividen y enfrentan para poder estar siempre en control de todos.

La madre tóxica se encarga de crear celos entre los hermanos, a través del trato injusto a uno de ellos (el chivo expiatorio, el hijo odiado o oveja negra de la familia) y de premiar arbitrariamente al otro, (el hijo dorado).

El termino chivo expiatorio viene un pasaje de la Biblia, concretamente en Levítico 16, en el Antiguo Testamento. En este se habla del ritual que se realizaba en el Día de la expiación, fecha muy señalada en el calendario hebreo.

Los israelitas purificaban en esa fecha su santuario. En el rito participaban dos machos cabríos o chivos: uno era sacrificado por el sacerdote para expiar los pecados de su pueblo, el otro cargaba con las culpas de los judíos y era enviado al desierto. Este último, como podrás imaginar, es al que se llamaba «chivo expiatorio» y es el que ha dado lugar a la expresión.

Esta expresión que viene el ritual de sacrificar a un chivo inocente para expiar los pecados de otros,  es lo que ocurre en las familias narcisistas. Estas familias necesitan convertir al menos a uno de sus hijos en algo despreciable. El elegido o elegida será  el depositario de sus frustraciones y el que liberará al resto de la familia de su malestar. Digamos es el basurero de la familia, al que arrojan toda su ira y frustraciones.

La situación se torna aún más grave cuando los padres buscan aliados en  los hermanos,con el fin de reconfirmar el papel del paciente identificado o chivo expiatorio y así evitar tener que confrontar su parte de responsabilidad en el problema

¿Cómo es elegido el chivo expiatorio?

Generalmente el miembro elegido como chivo expiatorio es un hijo o hija sensible, empático, y con un gran sentido de honestidad y justicia ya que se niega a callarse y seguir perpetrando las incoherencias de su familia. En algunos casos la razón por la que la madre o el padre se ensaña especialmente con él o ella es porque ese hijo en particular le recuerda a aspectos de sí mismo que no le gustan.  Normalmente se escoge un chivo expiatorio al hijo o hija que le incomoda más.

Al chivo expiatorio se le hace cargar con la la culpabilidad, vergüenza, ira y rechazo de la familia. El o la chivo expiatorio soportará la disfunción de la familia de una forma que le permita a los demás seguir viéndose bien, a pesar de la toxicidad de la familia. Digamos es la persona en la familia que recibe todas las frustraciones, todas las proyecciones de sus miembros para poder seguir siendo disfuncionales con tranquilidad.

El chivo nunca es lo suficientemente bueno y  soporta traiciones encubiertas del resto de la familia.

Al chivo expiatorio, los profesionales también lo denominan el paciente identificado y al crecer  presenta una inseguridad crónica en sus relaciones debido a la sensación de traición que ha experimentado en su familia. Además tiene problemas para manejar sus emociones  ya que nunca le han dejado conectar con ellas.

Si te ha tocado el papel del chivo expiatorio en una familia decirte que no tienes porque cargar más con las culpas y frustraciones de los demás. Puedes romper con el papel que te asignaron y encontrar tu propia identidad. ¡Puedes ! Primero reconociendo lo vivido y viendo las heridas que ese abuso te ha dejado para poder encaminarte a una reconstrucción cognitiva que te permita conectar con tus verdaderos pensamientos.

No olvides que ahora frente al espejo tienes a una creación de tu familia, pero ese o esa no no eres tú. Permítete descubrir a la gran persona que llevas dentro.

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Cómo desintoxicarse de la persona narcisista

Cuando has vivido la tortura de una relación con una pareja narcisista, tu vida parece que nunca va a volver a ser la misma. Sus humillaciones y abusos te han dejado sin saber quien eres realmente. Y es que eso es lo que hacen las personas narcisistas, no dejan que desarrolles tu propia identidad, te amoldan a sus necesidades y eso te deja con diferentes heridas o secuelas cuyo conjunto conforma el síndrome de la víctima narcisista

El abuso que has sufrido ha modificado hasta la estructura de tu cerebro así que como no vas a quedar con heridas a pesar de que te separes y establezcas un contacto cero.

cuando se sufre un abuso emocional constante, como al que te ha sometido la persona narcisista en tu ida, las víctimas experimentan una reducción del hipocampo, una inflamación de la amígdala, así como la inhibición del córtex prefrontal. Lo que lleva a efectos devastadores en las víctimas .
Te dejo el link sobre el impacto del abuso en el cerebro en la descripción.

Pero no solo el abuso produce esta modificación en nuestro cerebro si no que nos deja “enganchadas/os” por decirlo de una manera a las emociones limitantes con las que nos ha hecho vivir la persona narcisista.

Las personas abusadoras, para mantenerte controlado o controlada han utilizado diferentes técnicas, como las más conocidas gaslighting o ley de hielo . Y sus manipulaciones emocionales han ido todas dirigidas a hacerte sentir culpable y a que atendieras sus necesidades y no las suyas. Ello te ha dejado con una serie de emociones limitantes, como de baja estima, miedo, culpa,… que ahora se repiten en ti aún lejos de la persona abusadora.

Y eso porqué. Bueno pues como decía Freud en su teoría de la COMPETENCIA DE REPETICIÓN, según la cual los individuos son conducidos inconscientemente a “reconstruir” las experiencias traumáticas pasadas en un intento de “dominarse” sobre ellas.
Esto es de manera inconsciente repites emociones vividas.

Este concepto es lo que ha venido a probar la neurociencia, que nos dice que somos adictos a nuestras emociones.

Nos volvemos adictos a los químicos que segrega nuestro cuerpo cuando siente una emoción buena o mala.

En cada lugar donde se conectan las neuronas, las redes neuronales, se incuba un pensamiento o un recuerdo. Fisiológicamente las células nerviosas se extienden y conectan entre sí y si algo se practica a diario y por tiempos prolongados las células nerviosas establecen una relación a largo plazo. Si te enfadas a diario, si te frustras, si sufres a diario, vas creando esa relación con otras células nerviosas que forman una identidad y se va formando el hábito o la adicción.

Así que repites tus estados de ánimo al ser adicto o adicta a tus emociones, entonces cómo desintoxicarte.

Si fueras un ordenador sería fácil, presionando el botón de reseteado. Pero en nuestro cerebro es un poco más trabajoso. Pero se puede, así lo demuestra la neuroplasticidad del cerebro, que es la capacidad del cerebro para adaptarse y cambiar como resultado de la conducta y la experiencia.

  • Te voy a dejar aquí unos pasos para que empieces a aplicarlos para esa desintoxicación emocional:
    distanciarse del foco tóxico, el conocido como contacto cero. Es recomendable no porque te vaya a ayudar a encontrarte a ti mismo por sí solo, si no porque es mas fácil hacerlo sin seguir siendo abusado.
  • Tratar de racionalizar las heridas que tienes para ello te dejo un link al síndrome de la víctima narcisista donde podrás ver las heridas y comportamientos adaptativos que lo conforman. Tienes que ser consciente de lo que tienes para sanarlo. Hay muchas heridas que llevan en nosotros tanto tiempo, que son casi parte de nosotros y nos la reconocemos como tales.
  • Una vez que eres consciente de lo que tienes, de lo que te duele, debes iniciar una reconstrucción cognitiva. Entender que tus emociones son creadas por pensamientos que no te pertenecen, si no que son los que la persona tóxica abusadora de tu vida te ha inculcado.
    Encuentra quién eres, cuáles son tus pensamientos de verdad. Desde ahora te digo, que tus pensamientos, los tuyos, los de tu corazón, son los que siempre han estado ahí y no les han dejado ser, no te producen emociones feas como la ansiedad la culpa o el miedo.

Puedes! puedes desintoxicarte de todo el dolor que te ha producido esa persona narcisista en tu vida, pero sobre todo puedes encontrarte a ti mismo o a ti misma, a esa persona que realmente eres y que te seguro tiene un gran valor. Yo ya lo veo, ahora hace falta que lo veas tú.

Te dejo para que leas más sobre el Método RAN (recuperación del abuso narcisista), que te puede guiar en cada paso del camino hasta que elimines de ti las emociones limitantes y descubras tu gran valor, te empoderes.

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Qué pasa cuando dices NO a la persona narcisista

La persona narcisista está acostumbrada a que no le llevemos la contraria ya que nos moldea para que cumplamos sus expectativas y sigamos sus directrices a través de sus  técnicas de manipulación emocional. No le gusta que les lleven la contraria ni escuchar un NO a sus demandas. 

Pero qué ocurre cuando decimos NO a las exigencias de la persona narcisista

Pues que le damos su suplemento narcisista.

Si sus demandas nos han producido rabia y enojo y contestamos a sus exigencias con un NO, le damos lo que busca, el suplemento narcisista, nuestra reacción de rabia y dolor le alimenta. Al percatarse de tu enfado, te provocará aún más para seguir obteniendo más suplemento de ti.

La palabra NO, que tú le niegues lo que quiere no significa nada para éstas personas, porque están acostumbradas a hacer lo que quieren y obtendrá lo que quería de alguna forma. Lo que le alimenta es el enfado que provoca en ti. La palabra NO en si, no cabe en su cabeza, ya que se creen con derecho a todo.

Y qué pasa cuando respondes con un NO a sus demandas pero no acompañado de dolor

La persona narcisista ante una respuesta fría tuya (quizá hayas decidido aplicar el Método de la Piedra Gris y no mostrarle tus sentimientos), se lo toma como una crítica y esto les hiere enormemente. Ante el sentimiento de crítica, su mecanismo de autodefensa se pone en marcha y su furia se enciende. Al sentirse criticado/a, la persona narcisista gritará, golpeará, arrojará objetos,… o decidirá aplicarte la Ley de Hielo o tratamiento de Silencio. Sea cual sea la manera de sacar su ira narcisista, bien de manera agresiva o pasiva no hablándote, lo que busca es obtener más suplemento narcisista de ti, esto es más reacciones de dolor y de ira de ti para poder curar momentaneamente la herida narcisista que “le has creado”. (por favor leé el post sobre la herida narcisista, no eres tú quien crea sus heridas, si no que es la persona narcisista quien tiene el problema de sentirse atacada y herida por su problema de baja estima y del Yo vulnerable que quiere ocultar.

Espero esta información te sirva para tener cuidado a la hora de aplicar el Método de la Piedra gris con la persona narcisista, ya que como te cuento en el post sobre el mismo, es un método para usar por un período de tiempo corto, para que te de tiempo de preparar tu huida, ya que puede provocar aún más furia en la persona narcisista.



 

¿Por qué te devalúa la persona narcisista si eres su suplemento?

El odio, la rabia, el dolor emocional que te generan las manipulaciones de la persona narcisista, la confusión, el quiebre emocional y moral que sufres con sus humillaciones etc. Todo ello, aunque te cueste mucho creerlo, es la droga que las personas tóxicas necesitan y lo que les mueve. Es lo que se llama Suplemento Narcisista.

Hay dos categorías de suministro narcisista y sus fuentes :

El suministro narcisista primario

Es la atención, tanto en sus formas públicas (fama, notoriedad, la infamia, celebridad) y privadas, interpersonales (adoración, adulación, aplausos, el miedo repulsión). Es importante comprender que la atención de cualquier tipo, positiva o negativa, constituye el suministro narcisista primario.

Entre los desencadenantes del suplemento primario están : ser famosos (celebridad, notoriedad, fama, infamia) – tener un aire místico (cuando se considera que el narcisista es misterioso), tener relaciones sexuales y derivar de ello un sentido de masculinidad / virilidad /  feminidad, y estar cerca o conectado a un poder o autoridad política, financiera, militar o espiritual.

El suplemento narcisista secundario

Incluye llevar una vida normal (una fuente de gran orgullo para el narcisista), tener una existencia segura (seguridad económica, aceptabilidad social, movilidad ascendente) y tener un compañero/a .

Por lo tanto, tener un compañero, poseer  riqueza , ser creativo, dirigir un negocio, poseer un sentido de libertad anárquica, ser miembro de un grupo o colectivo, tener una reputación profesional o de otro tipo, tener éxito, poseer propiedades y hacer alarde de los símbolos de estatus de uno, también constituye un suministro narcisista secundario.

Las fuentes de suministro narcisista secundario son todas aquellas que proporcionan al narcisista un suministro narcisista de manera regular: cónyuge, amigos, colegas, socios comerciales, maestros, vecinos, etc.

 ¿Y si eres su fuente de suplemento por qué te devalúa?

 El narcisista desvaloriza sus fuentes de suministro en función de las cualidades que las hicieron tales fuentes en primer lugar: su credibilidad, su sumisión, su inferioridad (intelectual o física).

Esto es, si te convertiste en su suplemento por tu sumisión, esa será la cualidad por la que te descartará. Se cansará de esa cualidad por la que te eligió. 

Una razón por la  que la persona narcisista te devalúa, es porque se resiente de su dependencia. Se da cuenta de que es un adicto  al Suministro Narcisista y está en deuda con sus fuentes. Al devaluar las fuentes de dicho suministro (su cónyuge, su empleador, su colega, su amigo) mejora su disonancia ( la incomodidad, tensión o ansiedad que experimentan los individuos cuando sus creencias o actitudes entran en conflicto con lo que hacen). 

Además, el narcisista percibe la intimidad y el sexo como una amenaza a su singularidad. Todos necesitamos sexo e intimidad. El narcisista resiente esta comunión. Se rebela atacando las fuentes  de su “esclavitud”, sus fuentes de suministro narcisista.

El sexo y la intimidad generalmente también están relacionados con conflictos pasados ​​no resueltos con objetos primarios importantes (padres o cuidadores). Al invocar constantemente estos conflictos, el narcisista fomenta la transferencia y provoca el inicio de los ciclos de aproximación y evitación. 

(tomado de Sam Vaknin, Narcissism revisited)

1 de Junio, Día Internacional de la Concientización del Abuso Narcisista

1 de Junio, Día Internacional de la Concientización del Abuso Narcisista

El 1 de Junio se celebra el Día Internacional para Concienciar sobre el Abuso Narcisista .

Este movimiento busca crecer para que la sociedad tome consciencia del abuso narcisista y de las secuelas o SÍNDROME DE LA VICTIMA NARCISISTA que deja en las víctimas . 

El abuso narcisista es principalmente un abuso psicológico y emocional que al no dejar huellas visibles, muchas víctimas no saben describirlo como abuso, a pesar de sentirse rotas de dolor. Y cuando descubren que son abusadas, es muy difícil que lo hablen abiertamente con nadie, ya que la sociedad no lo reconoce .

El hashtag que utiliza el movimiento es #SimisHeridasFueranVisibles, porque el abuso psicológico es invisible ante los demás.

El abuso narcisista es la suma de muchas heridas invisibles y comportamientos adaptativos que conforman EL SÍNDROME DE LA VICTIMA  NARCISISTA. Las heridas al alma son acumulativas y la víctima no se percata de ello hasta que es demasiado tarde y está totalmente destrozada. Es un asalto a su identidad y a su psique.

Por qué se necesita que la sociedad tome consciencia del Abuso Narcisista

Porque es un problema enorme sin embargo invisible. No sólo están las mujeres que sufren los abusos de una pareja narcisista, si no aún peor, los niñ@s que son torturados por progenitores narcisistas. Es un abuso que no distingue género y que los hombres lo sufren igual, pero más en silencio.

Es imposible calcular cuántas son las víctimas que lo sufren, porque es un abuso que ocurre de puertas para adentro, en la “protección” del hogar, y que por no dejar huellas físicas nadie lo ve y reconoce.

No hay nada dirigido a la prevención sabiendo que es un trastorno que surge en un entorno familiar disfuncional donde el niñ@ no puede desarrollar su verdadera identidad. (leer sobre cómo surge aquí).

Además existen estudios que confirman que los abusadores fueron a su vez abusados. Por qué entonces no trabajar en concienciar y prevenir sobre las secuelas de esta violencia silenciosa.

Hay mucha  información ya sobre el trastorno narcisista y los abusadores, pero es hora de centrarnos en las víctimas y en la prevención.

Por eso es importante movilizarse y tratar de concienciar a la sociedad. Si se supiera de las consecuencias que dejan l@s abusadores narcisistas en las víctimas , estoy segura de que encontraríamos apoyo.

No hay apoyo para las víctimas del abuso narcisista

Por eso es importante que principalmente médicos y profesores sean entrenados para reconocer los síntomas del abuso narcisista. Ello evitaría que muchos niños crecieran siendo adultos rotos (con problemas de drogadicción, bebida, depresiones, bulimias, trastorno post traumático, ansiedad e  incluso  convirtiéndose a su vez en agresores).

No dejemos a más niñ@s prisioneros de los abusos invisibles de sus progenitores, ni solos a adultos que sufren el dolor en silencio.  Porque #Simisheridasfueranvisibles tú actuarías.

Por favor apoya la causa, comparte este post con amigos y conocidos para que la sociedad tome consciencia del ABUSO NARCISISTA. Y colabora con la camiseta solidaria que ha creado el ejemplo de mujer Maribel Picó para hacer posible este proyecto de visualizar y prevenir el abuso narcisista.

Pincha en la imagen para ir a su tienda.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Parte de los beneficios irán para la constitución de la Asociación

SI MIS HERIDAS FUERAN VISIBLES.