El contacto cero y la técnica spaghetti

  Cuando estés decidida o decidido para establecer el contacto cero y apartarte por fin de esa persona narcisista que tanto destrozo ha causado en tu persona,  te contactará con cualquier excusa. Tratará de arrojarte todo lo malo de la relación, kilos de culpa para ver como se te pega en tu ser y te sigue destrozando. Lanzará toda su ira lo mismo que un chef lanza la pasta contra la pared para ver cómo se cae.  Querrá ver cuanta culpa se te pega,  y si eres capaz de deshacerte de ella.  La persona narcisista se esforzará en debilitar tus defensas, tu determinación para volver a controlarte.

Entra un mensaje de texto en tu teléfono. Estás decidida/o  a no abrirlo, pero ves que es una imagen. No puedes controlarte y lo abres. Es una foto de los dos en  el restaurante al que fuisteis en vuestra primera cita. Por-fa-vor no me-ha-gas-es-to. No respondes pero tu mente vuela a ese día. El teléfono suena de nuevo,  es otro mensaje de texto: “¿te acuerdas de nuestra primera cita? te echo de menos, te necesito.”.

Estás totalmente decidida/o no responder, ya has pasado por esto. Ya has caído en sus redes, has vuelto con él o con ella hasta que has llegado a la situación de no aguantar más en la que te encuentras ahora. Así que ¡no! respondes sus mensajes. Sabes lo difícil que es tomar la decisión de irse, de establecer el contacto cero y no quieres volver atrás, sin embargo tu corazón te dice otra cosa.

El narcisista toma nota y se aparta, toma distancia. No quiere parecer desesperado, eso le haría mostrar su debilidad. Ha probado tu vena sensible para atraerte y eso no ha funcionado.  Así que prueba con una táctica diferente. Trata de mostrar su sensibilidad y vuelve a enviarte otro mensaje: “no puedo vivir sin ti, nunca he sentido esto por nadie más, lo que teníamos era especial,…”. No puedes más necesitas que deje de enviarte estos mensajes porque te revuelven,… y… rompes el contacto cero enviándole un mensaje:”lo nuestro ha terminado”.

Es el momento en el que la persona narcisista tiene lo que andaba buscando. No importa que tu respuesta haya sido negativa, lo que le importa que has respondido. Respondiendo le has confirmado que lanzándote una dosis de culpa, como se lanza un espagueti a la pared, terminas cayendo. Así que sigue lanzándote más culpa:”no, no hemos terminado. Me dijiste que estarías siempre conmigo. Me estabas mintiendo?, te necesito, no puedo perderte”.

Justo las palabras que has querido oír durante los años de vuestra relación. Tu corazón se estremece, si no está dispuesto a perderte es que realmente te ama. Te ablandas y le respondes:”no te mentí cuando te dije que quería estar contigo siempre, ¿pero cuanto más crees que puedo aguantar?. Me has ignorado, te has ido con otras, nunca has estado cuando te necesitaba,…”.

Ahora te tiene donde quería, entablando una conversación. Solo tiene que sembrar un poco más de duda y confusión en ti sobre su comportamiento para darle la vuelta a todo y culparte a ti de todos los problemas.

Por favor, ten cuidado, las personas con trastorno narcisista de la personalidad solo muestran empatía para conseguir algo.

No cambian por decir que van  a hacerlo. Como bien sabes tú, hace falta mucha fuerza de voluntad para cambiar y un gran esfuerzo para enfrentarse al Yo verdadero. No le des la oportunidad de romper el contacto cero bajo ninguna circunstancia.

Sé que es difícil mantenerse firme ante la decisión de no contacto, que te van a asaltar miles de recuerdos, dudas, remordimientos,… es normal, es la adicción emocional. Pero tienes que pasar por este período. Necesitas darte tiempo lejos de la persona narcisista para desintoxicarte, para darte espacio para ver la relación que has vivido, todo el daño que te ha hecho y sobre todo para ver todo lo que no has hecho porque la persona narcisista te lo ha impedido.

Cuando la persona narcisista te persigue queriendo volver después de haber establecido el contacto cero, por favor no creas que lo hace por tener sentimientos hacia ti. No se trata de amor, si no de ejercer control sobre ti  y obviar tus necesidades.

Si alguien realmente te quiere y le pides que te deje, lo hará. Si le pides al narcisista que te deje y no lo hace te está mostrando ser totalmente irrespetuoso y que no le importa lo que quieres. Solo le importan sus necesidades no las tuyas.

Solo cuando la persona narcisista vea claramente que no respondes a sus palabras dejará de intentar contactarte. Mientras le sigas contestando, seguirá intentándolo. 

Así que por favor una vez has tomado la decisión firme de establecer el no contacto, por ningún motivo le respondas, si no sabes que te tirará como a un espagueti para ver como caes.

Puedes hacerlo, puedes superar la adicción emocional. Has vivido situaciones peores, vivir bajo el miedo y el sentimiento de culpa ha sido mucho más difícil que este período de tiempo que sigue al contacto cero. No lo rompas, porque en cuanto lo pases, en cuanto seas capaz de desengancharte de la persona narcisista, tu vida va a empezar a cambiar. Vas a poder averiguar qué quieres, quién eres, y dónde quieres ir en esta vida.

Estudios demuestran que la ansiedad puede ser causada por haber sufrido una relacion narcisista

Estudios demuestran que la ansiedad puede ser causada por haber sufrido una relación narcisista.

Si sufres de ansiedad, o de ataques crónicos de nerviosismo, miedo, sudoración, temblores, problemas para dormir y más , no estás solo.
En España solamente, aproximadamente el 40 por ciento de la población la padece al menos una vez en su vida. (más info).
Según Salvador Ros, presidente de la Asociación Española de Psiquiatría Privada en España la ansiedad afecta a más de seis millones de españoles y causa un absentismo laboral de un 10 por ciento.

Los síntomas de la ansiedad según la Clínica Mayo son: sudoración, nerviosismo, aumento del ritmo cardíaco, temblores, cansancio, problemas para conciliar el sueño, dificultades para controlar preocupaciones,… (leer más en su página).

Todos estos síntomas de la ansiedad pueden ser creados por el abuso narcisista

Las personas pueden lastimar tu salud. Los asaltos verbales pueden directamente llevar a daño neurológico en la parte del cerebro que alberga complejos centros de razonamiento emocional. Y la fatiga corporal y la función de los órganos puede mermarse por el aumento de sustancias tóxicas suprarrenales inducidas por el miedo.

Según el estudio citado al principio de este post elaborado por Lawrence, Erika PhD; Yoon, Jeungeun Ba; Langer, Amie Ma; Ro, Eunyoe Ma :
“Los cambios en la victimización psicológica se asociaron con cambios en los síntomas de depresión y ansiedad, incluso después de controlar los efectos de la victimización física. Este estudio demuestra el severo impacto de la agresión psicológica en sus víctimas y se expande en estudios previos de muestras de golpes para demostrar que la victimización psicológica puede ser más dañina que la victimización física en parejas.

La agresión psicológica es altamente prevalente en las relaciones íntimas (por ejemplo, Stets, 1990) y no se limita a las relaciones que son físicamente agresivas. Los actos psicológicamente agresivos incluyen comportamientos como el ridiculizar, amenazas verbales, aislar a la pareja de la familia y los amigos y tratar de controlar a la pareja, y están destinados a degradar a la pareja y atacar su autoestima haciéndolo sentir culpable, molesto, o inadecuado.
Las personas que experimentan victimización psicológica son significativamente más propensas a experimentar insatisfacción con la relación, victimización física y síntomas depresivos (por ejemplo, Arias, Lyons y Street, 1997; O’Leary y Jouriles, 1994).
Además, las mujeres informan que la victimización psicológica que padecen tiene un impacto más negativo sobre ellas que la victimización física que experimentan, informando un aumento en los sentimientos de vergüenza, depresión y pérdida de autoestima (Follingstad, Rutledge, Berg, Hause y Polek). , 1990).

A pesar de estos hallazgos, hay una sorprendente escasez de investigaciones que examinan la agresión psicológica en las relaciones íntimas. El propósito de este estudio fue aclarar el curso de desarrollo de la agresión psicológica y su impacto en los síntomas de la depresión y la ansiedad, independientemente del impacto de la agresión física.”.

Quien quiera leer el estudio completo lo tiene aquí. Pero creo que esto es suficiente para empezar a dar la importancia que le corresponde al abuso psicológico por parte de una persona narcisista, ya que modifica la estructura del cerebro y genera ansiedad.

Cómo la persona narcisista identifica a los empáticos

Las personas “Empáticas” son amables y sensibles a la energía ajena. Pueden anteponer las necesidades de los otros a las suyas, son muy intuitivos y saben identificar qué tipo de persona eres, mucho antes que los demás. La gente suele considerarlos como débiles o víctimas de su amabilidad.  Pero son fuertes en su interior, lo que les ayuda a percibir la energía y emociones de otros. 

Las personas empáticas tienen ciertos rasgos que atraen a las personas narcisistas:

  • honestidad
  • se preocupan por los demás
  • decencia
  • necesidad de conocer la verdad
  • necesitan arreglar y curar a los demás
  • son altamente sensibles
  • suelen ser introvertidas
  • son muy intuitivas

Estas virtudes son altamente atractivas para llos vampiros emocionales o personas narcisistas.

Estas  identifícan estos rasgos en “sus víctimas” a través de:

  • su instinto 
  • capacidad de observación
  • a través de la práctica

Estas 3 maneras ayudan a las personas narcisistas a identificar ciertos rasgos que caracterizan a las personas empáticas y a saber si la persona empática que analizan es válida para sus fines.

Al narcisista le es fácil ver los rasgos empáticos, ya que las personas empáticas muestran más variedad y mayor intensidad de emociones, lo  que supone la droga perfecta para las personas narcisistas. Además por la necesidad de agradar que tenemos las personas empáticas, somos muy fáciles de manipular para los depredadores. 

Podemos decir que los narcisistas a través de su capacidad de observación, práctica e instinto, nos localiza fácilmente a las personas empáticas para poder manipularnos y obtener su suplemento narcisista.

Así que para ponerte a salvo de estas personas depredadoras debes aprender a reconocerlas. No se trata de dejar de lado tu empatía y volverte fria, si no de observar quién es una persona de verdad que merece tu atención. Y sobre todo de aprender que la gente no nos quiere más por no ponerles límites.

 

Qué pasa cuando la madre narcisista cae enferma o muere

La muerte de nuestros progenitores es siempre un acontecimiento traumático que nos deja mucho dolor. Pero cuando fallece una madre o padre narcisista a ese dolor le sumamos un estado de gran confusión.

Cuando una madre narcisista envejece NO esperes empatía, compasión o remordimiento por su parte porque se está muriendo.

La madre narcisista, muere igual que ha vivido.

NO esperes que haga una sana introspección sobre sí misma como cualquier otras persona y se muestre arrepentida.
Esto es lo que te gustaría, porque es lo que has esperado toda la vida, pero lamento decirte que la persona narcisista maligna, no muestra remordimientos ni en su último suspiro.

Cuando caen enfermas o envejecen, su naturaleza celosa aflora y sienten celos de la gente joven y saludable y hacen que el mundo gire todavía más que antes alrededor de ellas. Utilizan más que nunca los sentimientos de pena y culpabilidad de las víctimas, de nosotros sus hijos, para seguir manipulando más que nunca.
Saben que es su última actuación, y exigen que todo tu tiempo, dinero, admiración vayan a ella. Se vuelve más controladora y abusadora que nunca.
Pero delante de los demás actuando y será la viejecita tierna que ha dado todo en esta vida. Verás a Jekill y Mr.Hyde en ella más claro que nunca. Ella digna hasta la muerte.

Aunque esté en la cama y apenas pueda moverse, seguirá manejando los hilos de la familia. Se encargará de que los monos voladores te hagan sentir culpable por no encargarte lo suficiente de ella.

A pesar de ello no esperes que tu madre cambie y deje de manipular cuando cae enferma y está mayor. Seguirá utilizando a su ejercito aliado, a sus monos voladores para manipularte.
Aunque te parezca inconcebible utilizan tus emociones a flor de piel y tu confusión para manipularte.

Y qué pasa cuando fallece

Cuando la madre narcisista fallece quedas hecha un lío, con sentimientos encontrados, te sientes confundido o confundida. Por un lado te alegras de que por fin haya muerto, (tranquila/o o eres un monstruo por pensar esto), y por otro Sentimientos encontrados de por fin se ha muerto y dolor por no haber tenido nunca amor. No eres una mala persona por ello, te han hecho mucho daño.

Esperabas que al envejecer, la coraza se le cayera y se ablandara e incluso te pidiera perdón. Pero se ha ido sin disculparse y eso te deja con dolor y rabia.
Has de pasar por un duelo. Un duelo no por una madre maravillosa, sino por aquello que has anhelado y nunca has tenido.

No echas de menos sus abrazos, sus consejos,… porque nunca los hubo. Pero sigues imaginando a una madre amorosa.

Es normal tener diferentes emociones, te enfrentas a ti y a tu debate interno.
Cuando una madre narcisista muere no solo se pasa por el duelo de la madre que nunca tuviste, si no por todas las cosas en tu vida que destrozó.
Lloras porque no entiendes su falta de remordimiento ni tan siquiera en sus últimos días. Sufres un duelo porque no entiendes cómo un ser humano ha podido ser como un témpano de hielo y no ha pestañeado ni pedido perdón ni en su último suspiro. Digna, hasta la tumba.

Tienes que prepararte para sus monos voladores, ya que una vez la señora te deje para irse a otra vida, se encargarán de perpetuar su manera de actuar para prolongar el sentimiento de culpabilidad en ti. Te acusarán de haber sido un mal hijo o mala hija.
Te enfrentarás al tabú social, hijo rebelde o la hija díscola.
Pero pasado un tiempo, sin más relación con los monos, sentirás que se ha ido alguien a la que apenas conocías.
Tienes que aceptar que se ha ido sin nunca haberte regalado amor materno. Por favor no trates de disociarte de ese sentimiento, está ahí, y es un sentimiento muy válido. Permítete sentir ansiedad, dolor,… sácalos. Han de salir y has de aceptar que se ha ido sin recibir lo que siempre quisiste de ella; atención y amor.

Tu dolor puede curarse y puedes encontrar tu propia identidad, nunca es tarde. Date el permiso de ser feliz, de sacar de dentro de ti a la persona que realmente eres.


Desde el amor, una vez hayas pasado el período del duelo, trabaja en reconocer tus propias emociones, y trata de encontrar a la gran persona que eres. No permitas más que el pasado hipoteque tu presente ni tu futuro.
Por favor, empieza a creer en ti, a sacar esos ecos de tu cabeza con las palabras que tu madre te ha repetido toda tu vida, no son verdad. Permite que la verdad, tu verdad sea lo único que te acompañe de ahora en adelante.

Las victimas de madres narcisistas tenemos problemas de confianza

Las personas que hemos crecido en el seno de una familia disfuncional con una madre o un padre narcisista para el que nunca hemos sido lo suficientemente buenos, de adultos tenemos problemas de confianza con las personas.

Cuando has vivido en una familia disfuncional con al menos uno de los progenitores con trastorno narcisista, conoces el gran dolor de no ser el niño o la niña que querían.

Te ha llevado muchos años saber que no importa lo que hagas nunca vas a cumplir sus estándares de buen hijo o hija.
Nada que hayas hecho ha servido para ganarte su amor y apreciación. Siempre has fallado, pero no por tus defectos , si no por los de ellos.
Ser víctima de una persona narcisista desde que naces, deteriora toda tu vida. Aprendes a no marcarte expectativas con las personas, porque no las cumplirán.
Si quienes más te debieran de haber querido han sido capaz de utilizarte como a un objeto solo para sus intereses y nunca te han mostrado la unión que parece natural de padres-hijos, como las demás personas van a ser de fiar.

Así que salimos al mundo real como personas heridas a las que se nos complica muchas veces confiar en los demás y ello nos convierte en personas herméticas y distantes no pudiendo disfrutar de las personas y la vida como deberíamos.

Circulamos por la vida con un gran problema de confianza y tendemos a ser tremendamente independientes porque te sientes estúpida si confías en los demás.
Somos quisquillosos con las personas, y terminamos poniéndonos una coraza, lo que hace que no dejemos que nadie se acerque a nosotros. Estar tan a la defensiva nos aísla. Pero muchas veces preferimos eso a arriesgarnos a que nos hagan daño, no queremos que nadie más nos traicione.

Si has sufrido una infancia dura no te cierres a la vida, mereces vivir. No todas las personas van a hacerte daño. Tienes que aprender a distinguir a las personas de verdad de las que te van a cosificar.
Recuerda que hay gente que te va a ayudar a crecer como persona y a sacar lo mejor de ti, y son las personas que mereces en tu vida.

Una de cada cuatro mujeres, víctima de la violencia psicológica por parte de su pareja

Una de cada cuatro mujeres ha sufrido violencia psicológica  por parte de su pareja o ex pareja masculina a largo de su vida. En España esto supone que aproximadamente cinco millones de  mujeres han padecido abuso psicológico. Estos datos han sido obtenidos de la macroencuesta encargada al Centro de Investigaciones Sociológicas por el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad.(link a la misma aquí).

¿Y en qué consiste este abuso que no deja huellas físicas pero si terrible secuelas en las víctimas?

El abuso psicológico normalmente pasa desapercibido por la sociedad, e incluso en muchos casos por la misma víctima ya que es un abuso sútil. Quien abusa, acusa a la víctima de ser ella la culpable, y entre episodios de abuso se muestra amoroso, lo cual hace que a la víctima se le dificulte reconocer el maltrato.

Algunas formas que toma este abuso son las siguientes:

  • que te prohíban ver amistades o incluso mantener contacto con tu familia (aislada eres más fácil de controlar)
  • tratar de saber en todo momento dónde te encuentras
  • restringir tu manera de vestir
  • acusarte de infidelidad o enfadarse mucho si te ve hablando con otro hombre
  • meterse en tu intimidad: mirarte el móvil, cajones, bolso,…
  • te patronizan: te hablan como si fueras una niña, quitándote tu valor
  • hace chistes sobre ti.
  • desprecia tus intereses
  • te controla economicamente
  • trivializa: si le dices que te sientes herida por sus comportamientos te acusa de ser una exagerada, estar hormonal,…
  • te acusa de sus problemas
  • muestra indiferencia cuando te sientes dolida
  • busca poner a los demás en tu contra

El abuso psicológico precede siempre al físico y sus secuelas perduran más allá de las físicas.

 

Según diferentes estudios el abuso psicológico precede al físico, luego reconociéndolo podríamos prevenir males mayores.

De acuerdo a  hay una alta correlación entre el abuso físico y el emocional en la población abusada, y de acuerdo a  ,  el abuso verbal en una relación reciente, predice el subsecuente abuso físico. 

El estudio realizado en 2013 por Günnur Karakurt, Ph.D and Kristin E. Silver, B. A., utilizando el E.A.Q ( Emotional Abuse Questionare) de Jacobson y Gtoman, llegó a las siguientes conclusiones:

El abuso psicológico precede al físico

Los efectos del abuso emocional son tan perjudiciales como los efectos del abuso físico. Sin embargo, la ley reconoce la violencia física y sexual como delitos contra el abuso individual pero no emocional (Rivara et al., 2009), aunque es una forma generalizada de abuso de relaciones.

Concienticemos más sobre el abuso narcisista o terrorismo emocional.